我一直觉得自己是一个不太懂感情的人，亦或是往大里说，对于爱，我对自己的理解总抱有一种疑惑的态度。所以那么多年来，我会有心去观察身边、社会乃至文艺作品中关于此的表现。而对于自己，则抓住“结束一段关系”这个课题进行深度挖掘。因为直觉上我觉得以往反常的方式是有问题的，而通过对此问题的分析可以让我去体会自己对于爱的理解。
最近接连看了两部作品，《BananaFish》和《未来都市NO.6》，最终的结局都指向了两个互相救赎的人天各一方。其中既有现实的成分，更多的则是成熟和理性的选择，这让我对之前如何好好结束的话题思考在逻辑上有了闭环。
现在看来，在成长的过程中，对于爱的理解，我经历了两个阶段。
第一阶段，主要依靠本能。我凭借着自己的喜好与本性去寻找吸引我的人，然后展现给对方真实的自己并希望走入对方的内心世界。而相互吸引的本质要不就是求同要不就是存异，所以在这个过程中，我发现无论是自己还是对方的内心都是有黑洞的。这个黑洞有些属于性格或者人格的缺陷，有些则是各种各样的欲望。而我所谓的我是重要的、特别的等等中二需求，其实不过是一种占有欲的表现罢了。
由于一切都是凭借着本能和直觉，所以最终基本都会走向两种情况。一种是找到能够填补自己黑洞的对方，然后就如互相拥抱的刺猬般依偎在一起互相取暖，久而久之总会被身上的刺给刺痛到。而另一种则是找到能够填补自己欲望的对方，然后就眼睁睁地看着无聊的日子在眼前滑过而陷入更加的欲壑难平。
我又是一个非常喜欢折腾自己的人，对问题本质逻辑美感的追求有迷之爱好。但无论是哪一种情况，对方最终的述求都是希望保持现状就好。所以本能的我会从心底抗拒，任由着情绪的支配去做出一些过激的行为。从根本上来说，那个时间段的结束更像是一种抛弃，用一种残忍对待自己的方式来掩盖我自己对于那样的关系以及那时候自己的厌恶。
我本能地觉得，无法舍弃的话就无法前进，不管这种前进是不是对方认为的后退。但我不允许自己这样停滞不前，我也无法接受这种被囚禁在原地的束缚。所以我选择了破坏，将一切都破坏了，我以为我就能前行了。但是我错了，因为反反复复N次后我还是站在了原地，只不过在用不同的表现形式不断地重复自己，我依旧没能找到解决问题的方案。
第二阶段，开始依靠理性和思考。在找到四水之前，我曾花了挺长一段时间认真思考过，我到底想要一个怎么样的人？我列出过很多条件，然后开始慢慢划掉，直到留下对自己最重要的。现在回想起来，无论思考的过程还是结果都很幼稚，但加入了理性之后，盲目性少了很多。
从和四水认识到现在，差不多快十五年了。虽然在这过程中，处理和他人的关系上还是会受第一阶段的影响。但至少在婚姻方面，我们的关系是稳定的，也让我能够用这个来进行比对和分析。
其实比起我的外热内冷，四水更加的生性凉薄，所以他比我更加沉浸在自己的世界里而不会处理感情问题。比如，他完全不会安慰人。因为当别人只是需要共情式情感宣泄的时候，他只会在一边认真的和对方讲道理分析问题。但这一点恰恰非常的适合我，因为我的表演型人格自带共情和煽情属性，所以当我受挫需要安慰的时候，我要的就是有人能够为我找出失败的缘由从而自己找到解决问题的方法。这也是为什么我和四水基本上无法吵架的原因，其实我发火基本都是情绪不好导致的。而四水只要开始和我疏理问题，我就会被其中的逻辑吸引而忘记了自己在生什么气了。
在这过程中，也让我明白了所谓的互相救赎是没有意义的。不自己去填补自己内心的黑洞，去成为更好的自己，是无法前行的。幸运的是，四水也是一个对未知有期待和好奇心的人，并且总会为我打开不同于我的视角去看待问题。我们爱不是建立在互相救赎的空中楼阁上的，而是建立在互相成就的共同成长中的。所以对于原本就有不婚主义倾向的我们俩来说，最终决定结婚只是为了避免麻烦，并不会因此失去个人的自由。
在经历了这两个阶段后，我对于爱的理解更加的具象了，但并不完整。关于“结束一段关系”这个课题差不多已经逻辑完整了，我也找到了下一个需要自己去研究的课题：关于“GenderQuestioning（性别存疑）”。虽然我一直以来都非常认同自己的生理性别，但对于自己心理和思维认知模式来说，在这方面我对于自己的性别归属是不完全确定的。我觉得我之后可以从找到最适合自己的性别认同标签这个角度来思考，让我进一步去理解爱。
才发现自己已经花了二十多年的时间在这个问题上，而之后还要围绕着它投入我的时间和精力。也难怪前几天连央行都出报告指出文科生是导致东南亚国家掉入中等收入陷阱的原因之一了，果然是毫无产出和经济价值。人文思考只会让人陷入到各种“无用”之中，浪费时间去探寻那些虚无的意义。怪不得我也只能那么早就退休了，因为我对这样的社会果然毫无价值可言。
四水和翠鸟NeverTooLater